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柳月的文字很散漫,很随意。
我凝神去看:
从来没有给自己写东西的习惯,不是因为懒惰,而是因为不敢面对自己,不敢剖析自己,是因为总想让自己逃避,是因为不想让自己在苦痛里纠缠太久太深……
可是,无意中看到了小家伙电脑软盘里的心语,触动了内心的某一根神经,他写心语,我也写点吧,就当是自己和自己聊天吧。
就随便写点吧,就当和自己闲聊,就当对小家伙在梦里聊天。
我不敢称呼他为“阿峰”了,即使是在我一个人,在我自己对自己的时候,也不敢,那会让我才刺痛自己,可是,我还是想暗地里找一个比较亲密而又不伤痛我自己的称呼,那就叫他小家伙吧,这个称呼很好玩,谁都不知道,只有我自己知道!
看到这里,我笑了,心里暖暖的,继续往下看:
现在是深夜了,我却还在办公室里忙碌,刚刚弄完一个大型的材料,唉,好累啊,腰酸背痛,这个时候,要是有人给我捶捶背,揉揉肩,多好啊……
这时候小家伙可能早已进入梦中,拥抱着他的晴儿妹妹,我却还在电脑前忙碌。
看着窗外深邃的静静地夜空,看着天空中那皎洁的月亮,我心里突然一阵潮涌,此刻,我想的盼的念的比谁都多,好像整个世界把我整个身心都抽走了……
很多时候,在我一人的时候,我觉得自己好脆弱,白日里坚强的外壳此刻仿佛被击破,我静静地沉思着,内心情感的潮水涌动着,突然有一种想流泪的感觉。
这么多年,除了在小家伙面前,我从没有在任何男人面前流过泪。可是,在我一个人的时候,每当回忆往事,我却总是止不住自己的泪水奔流,无法自抑。
不知道有多少个这样的夜晚,这样的流泪了,我总想让自己坚强起来,可是,总是无法做到。
我想起了我的爸爸妈妈,想起了我的弟弟,想起了我爱的和爱我的人……
在这样的时候,我经常会痛彻心扉,我的天空我的心情是一片灰色,有种无助的感觉。
此时此刻的我有很多委屈,却不知道对谁说起,回想的过去,我无法用文字告诉自己不可以流泪。
小家伙,你看我多虚伪,即使丢了泪水心里却还一直舍不得放弃这文字。
也许时间再怎么流逝也带不走我心中的伤痕,也许一旦付出就在也找不回来了。
一直对自己说,我可以很坚强,我一定可以的,可是一到了深夜的时候,我的心又出卖了自己……
我活得好累好累……
我好累,我好痛!
我好累,不知道是自己想的东西太多,还是找不到自己了,其实我也不知道这是第几次小家伙让我痛彻心扉了,有时候我好恨我自己为什么执迷不悟,有时我想不认识小家伙多好,既无伤心也无烦恼,然而现实是这样我认识了他——这个可恶可爱可恨的小家伙。
以后的日子里,我只有选择沉默。
这种痛我不知道何时才是个尽头?没有人可以告诉我,也没有人可以决定我自己!我一直以为可以骗自己,我在自欺欺人。
我们的感情也许注定是这样的结局。
为了小家伙和晴儿的幸福,我只有默然的离去。
一直以来,我对感情都是一种奢望,一种永远没有结局的期望!
因为小家伙给了我一个美丽的现实,给了我无数的感动。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候,一步一地陷进去的时候,不能自拨结果是作茧自缚!
爱,不能说痛,我只好忍着不说;但泪可以不让它掉下来吗?
不可以,因为此时我早已是泪流满面。
我不知道我需要多长时间才可以真正的把小家伙忘记,我不知道我还是否有想小家伙的资格和勇气。但是,我知道我的这份爱,这份心痛,将会伴随我一段很长很长的日子。
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