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王医生是上吊自杀的,我们来的时候,整个屋子都散发着死亡与绝望的味道,当时她的脸已经发紫了,应该是从昨天晚上就自我了断的。
我很难过,宋佳和东东也是,他们虽然跟王医生没有太多的交际,但是亲眼看到一条生命在你眼前逝去,就算是他们这些铁血无情的江湖人,也会觉得惋惜吧。
但反过来想,这对于她来说又不是一种解脱呢,丈夫去世不久,女儿也跟着离开,只留下孤独的一人,她看不到任何的希望,因为她的未来似乎只有绝望。
我们常说“你连死的都不怕,还怕活着?”这句话是错了,生的乐趣等于死的恐惧,自杀者不是怕活着,他们只是没有活着的理由,因为活着的理由永远都是在未来。但是如果生活眼前全是煎熬,未来也没有希望,他定然不会恐惧死,他会坦然赴死的。
因为死亡只是一瞬间的痛苦而已,但活着却等于是把痛苦延续,那种感受与死亡有什么区别呢?有,但只是慢性自杀和立即死去的区别而已。
对那些赴死的人来说,活着不是本能,而是勇气,是信念,选择结束自己的生命,不是怕活着,而是在他们看来,活着比死亡更加需要勇气。
当然,我并不是说这种想法是正确的,我想说的是,这世上每一个能够活下去的人都很了不起,因为你经历了那么多痛苦,你都迈过来了,你没有逃避,所以请保持你的这份骄傲,勇敢的继续活下去!
如同我,如同这世上每一个正在经历磨难的人。
宋佳很快就报警了,警察将王医生的尸体带走,我们几个也跟着去警局录了口供,这是自杀,没有其他的原因,所以我们录完口供后,尸体就被警察留在了尸房了,许洁的葬礼明天会如期举行,不同的是,会跟王医生的葬礼一起办。
从警察局出来的时候,已经是晚上十点了,这一整天,我都浑浑噩噩的,招受这接连而来的打击,简直就是充满阴郁,悲伤的一天。
我点了根烟,东东和宋佳都在我身边,他两一直安慰着我,我静静的听着,内心毫不波动,原来当一个痛苦都极致的时候,他会变成有一种麻木的状态,似乎任何事情都无法打击他一样。
我缓缓的抽着烟,望着道路上的车水马龙,这个世界,少了谁,都会照常的运转,不会因为某个人的离去而世界末日。
发生的事情叫做现实,现实可以改变吗?可以,你现在所做的事,都将会成为日后的现实。
我不想我身边的任何人出事了,那么我应该做的就是确保这个现实会发生,所以我当下必须振作起来,保护好所有的人。
这世上所有的不公都是因为当事人能力不足,我要变强,强过任何人,只要这样,我才能守护好我现在拥有的一切!
许洁和王医生的离去正是告诉我这一点,这样才算是给死去的人一种交代。
交代?不少人生存就是为了交代,我向你交代,你向他交代,他向我交代,我向我自己交代,于是,有人会写日记。
写日记是为了方便多年之后,回顾过往,是进步还是退步了,这是向自己交代,也是生存的证明。
当天晚上,录完口供后我没有回家,而是又去了许洁的住处,我要收拾好许洁还有王医生的遗物,在许洁的房间了,我发现了她写下的日记。
这是我最爱女人心底里的最深处,我不禁自问,我到底对她了解有多少呢?
翻开日记,首先感觉到时是许洁那份熟悉的气味。
这份日记是从三年前开始写的,也就是我从明城回到龙城,正式踏入江湖的那个时候。
6月21日,晴,我今天从明城回来,真的好生气啊,陈歌这个王八蛋,居然在明城跟其他女生乱来,我虽然很生气,但如果他当面跟我解释清楚的话,或许我就会原谅她吧,有时候真的挺讨厌自己的,那么不争气,每次只要他说上几句好话,我就原谅他了,不知道这样下去,她会不会越来越不珍惜我呢,我在机场等了他好久,他还是没来,我真的很害怕,他是不是不爱我了?
8月1日,阴,小哥回来了,还当着安迪的面跟我闹呢,他吃醋了,虽然有点不好,但我心里就是压抑不住的很高兴,至少说明他还是在乎我的,他说他答应了我爸要照顾我一生一世,我真的很感动,但我有任务,安迪是个坏人,她跟骆文涛混在一起,肯定会对小哥不利的,我必须保护好小哥!
9月10日,小雨,小哥被捉了,说是他杀人了,听王涛说,凶手很有可能是安迪,所以我今晚想要去找安迪,套出他的话,救出小哥,以前都是他保护我的,这一次我要保护好他!
2月11日,晴,好久没写日记了,这本日记是我今天无意看到的,原来陈歌说的没错,他真的是我男朋友,不过我好想不怎么喜欢他了,应该是因为记忆失去的原因吧,我本能的很厌恶他说话的语气,但是翻开记忆,好像我每一天写的日记都有关他,看来我以前真的很喜欢他呢。
3月1日,大雨,今天跟陈歌吵了一架了,我把心底里的所有想法都说出来,我说我不一定要跟他在一起,他看起来很难过也很愤怒,还把我骂了一顿,我决定不理他的,但是为什么,心里很难过,很想哭,好像一有想离开他的想法,我就难过的要死一样,我真的很不争气啊!
7月4日,小雨,我的记忆恢复了,很突然,也不知道怎么回事,不过我很开心,在失去记忆的这段时间,小哥没有放弃我,虽然他整天都很忙,但还是会让他的小弟陪着我,保护好我,虽然被人保护着会失去自由,但是,这也是小哥为我好,也代表着他很紧张我,人家都说混混都不紧张自己的女人,哈哈,小哥这个傻瓜,都不像混混的,所以我决定先不告诉他我恢复记忆的事,让他多紧张我一些,没空理江雨菲和周莲这两个狐狸精!
8月5日,晴,小哥去岛国了,我还是没有将我恢复记忆的事告诉他,但是他对我真的很好,我有点愧疚呢,今天去广场那边,看到有人求婚了,很感动,不知道陈小哥这个傻瓜,什么时候才会娶我呢,这样好像有点逼婚呢,但是如果跟他结婚的话,一定会很幸福吧,我妈以前跟我说过,女人要对男人崇拜,男人要对女人宠爱,我是挺崇拜他的,他也挺宠爱我的,就是不知道对其他女人是不是也是这样,他那么优秀,身边不缺乏好女人,也不知道最后会不会选我,话说回来,他到底喜欢我什么,喜欢我主动,还是我可爱呢?好烦啊。
9月1日,阴,小哥今天回来了,我打算去机场接他,然后跟他坦白我恢复记忆的事,也不知他会不会生气,他是我最笨的男朋友,除了爱我和花心之外,其他的事都没做好,但说起来,我好像是他的初恋呢,这让我很骄傲,至少我比其他女人捷足先登了,我知道,周莲和江雨菲都喜欢他,他那么优秀,女人会喜欢他也正常,爱上一个优秀的人真的很没有安全感啊,但是如果可以重来一次的话,我还是会毫不犹豫的在那天转去河内中学,毫不犹豫的跟他表白,毫不犹豫的跟他在一起。
为什么呢?是因为我跟他之间的这些经历,不管是好的,坏的,痛苦的或是幸福的,每一分每一秒我都不想拱手让给别人,我只希望这些年陪在他身边的人是我,之后某一天他喝醉了,想到人也是我,而不是那些比我完美很多的人。
直到现在,我都坚持认为这世上没有人比我更喜欢他了,周莲也好,江雨菲也好,他们对小哥的爱都没有我多,女人的爱给的太多就会变得廉价,但我并不觉得吃亏,我就要喜欢他多一点,我恨不得把自己对他的喜欢转换成一个有着无数个零的标签,贴在他身上,如果谁想要爱她,就要开出比我更高的价格。
什么周莲,江雨菲,林晓,我都不怕你们,放马过来吧,我一直都是捷足先登的哪一个,所以我决定,今晚跟他逼婚!
日记到这里就没了,我全部看完了,惊讶的发现,在这本日记中,最多出现的一个词语,不是晴或是阴,而是我的名字,是的,许洁的每一篇日记都有我,无论是酸甜苦辣都是我给予她的。
我爱许洁,但我从来没有想过她爱我爱的那么深,仿佛她天生就是为了爱我而存在一样,我知道,恐怕以后我都不会遇到一个怎么喜欢我的女人。
为什么?我发觉的怎么晚,我根本就配不上她,她的爱是那么的无私,而我呢,这些年,我究竟都做了什么啊?
我将日记本盖上,躺在许洁的床上,就好像她正在拥抱我一样,这一晚,又是一个泪水爬满了月光的晚上。
我暗暗发誓,无论是谁害死许洁的,我都要让哪个人付出代价!
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