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番外后日谈终无法触及的真心（第2页）

不过，就算你对我有再多的意见，我也无法看到了。因为我知道自己注定将会死于你的计谋之下。

当我第一次从水晶球里预知到我死前的最后一幕时，我并没有感到惊讶，反而是有种“怎么现在才来”的这种感觉。

从我把你抛弃的那一刻起，我就做好了引颈待戮的准备。虽然你没有亲手杀死我这一点让我有点遗憾，但这样的结局也不错。

自从和你分开后，我每天的生活都变得很无聊。活着就像是在单纯地消耗着生命等待死亡。当我看到了水晶球里的场景，我无趣的生活才开始变得有那么一点点的期盼。

在和你相遇之前，我从来没有像这样觉得日子是这么地煎熬。我观察人类，欣赏着人类，我从不推开他们向我展现的欲望，将这些当做刺激我的迷幻药剂。我像是在看着舞台上一场又一场永不落幕的木偶戏，台上的人嬉笑怒骂，而我在只有我一个人的观众席上好奇地观赏。

在那个一片漆黑的观众席上，只有我一个人是静止的。就算世界即将终结，我也会如往常那般坐在那里。

但你在舞台上吸引了我，使我不由自主地穿上了滑稽的戏服，走上了台阶。从那一刻开始，我身边静止的时间才开始流动。

我从未主动找过你，也从未主动联系过你，但每当我看到你一次又一次魂不守舍地守在学院门口，守在我们住过的小木屋外面傻傻地幻想着我会出现在那里时，我其实快乐得心脏都要炸开了。

不知道我在你心里究竟是怎样一个模样。我想，你大概对我有很多埋怨。因为我总是乐此不疲地折腾你。原谅我对你做的那些恶作剧吧，我也没有想到自己居然会那么幼稚，幼稚到要用只有傻瓜一样的小男孩才会用的办法去试探一个人的心。

每当我看到你因为我那些小小的恶作剧露出高兴、痛苦、难过或是羞耻的表情时，我的心就像是有什么隐秘的东西在发芽。这时我的脑海里就会冒出一个念头，要是有人看到了你这样的表情，我大概会想尽一切办法挖出那个人的眼睛，踩烂他的脑壳。

当这个想法越来越频繁地出现在我的脑海里，并且逐渐占据了我生活的全部的时候，我意识到，是该让你离开了。

还记得我同你讲过的那个童话故事吗？会喷火的兔子是那么地强大，所以要公平地属于每一个人。我从诞生之初就知道这个道理，所有过于强大的、能够打破平衡的力量都必须循规蹈矩地使用，不能有任何私心。否则，就会让一切走向灭亡。

不论是高兴的、悲伤的，曾经感动过的、为此而留下无数泪水的，捧在手里小心翼翼珍视着的，弃之如敝屣的，都将化为乌有。

我不希望看到那种事情发生。

你大概会觉得很惊讶，无法无天的魔女居然也会说出这样的话，甘愿接受条框的束缚。

凡事都有代价。就像平凡的人类要被庸碌的生活束缚一样，我拥有无人能及的力量，也注定要被此束缚一生。只是我从未向任何人展示过我被束缚的部分。

但这些或许都不能成为我抛弃你的理由。

或许你会问，如果我不是高山的魔女，是不是结果就会不一样了呢？我觉得这个问题其实并没有意义。就算我是深海的魔女或者大地的魔女，甚至是一个平凡的人类，那都是无法企及的幻想罢了。

因为最终与你相遇的，仅仅是高山的魔女阿芙拉。

我希望你能够一直记得我，而不是仅仅把我当成一个模糊的童年回忆。我抱着这样的想法，写下这封信，希望能够通过它在你的心里留下伤口，这样每当你看到这封信，无法挽回的伤痛就会让你重新记起我。

但我最终还是没有寄出这封信。

我把它当做我聊以慰藉的宣泄，埋在泥土里。等到时间一久，它就会随着春天的来临腐烂，成为新芽的养分。

就像腐朽枯败的我最终也将成为你成长的养分。

爱不会死，人会，唯一不会消失的就是爱。

我爱你。

我会一直爱着你。

我永远爱你。

我只爱过你。

悬娘：完结啦，可以润去开新坑力！我写东西真的好慢好慢，还是回山里修炼囤个50章再发，争取下一本能日更（什）。

我们有缘再见（?′??）~！

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