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我好奇的用手轻轻揉捏着妍妍的耳垂,妍妍下意识的转头闪躲,我却揪着她的耳垂不肯松开…
终于在妍妍不情愿的反抗中,我松开了让我摆弄许久的耳垂,此时,她的耳垂也已经被我揉捏的红通通。
“很自然的,高考落榜了,这让对我抱有很大期望的老爸老妈伤心不已,他们也再次叹息着,我没能替他们争一口气,高考落榜我没有伤心难过,因为在我的预料之中,如果金榜题名,那才是意料之外。
老爸老妈,在经历了好几个深夜探讨以后,才终于下定决心,让我随便读一个学校,而身处迷茫中的我,稀里糊涂的选择了远方,那个时候感觉是远方,其实连个省都没出。
半年后,灰溜溜的背着书包回来了。
从此踏入社会,开始所谓的挣扎求生存,爸妈没交给我,人心险恶,害人之心无论何时都不能有,防人之心却无时无刻都要提防。
在社会上混了两年,终于来到了谈婚论嫁的年纪,为什么说到了谈婚论嫁的年纪,我也不知道,只是父母告诉你,你该结婚生子了,我们就遵从父母的决定,开始结婚,准备迎接新生命的到来。
呵呵…”
我不由自主的苦笑。
随后便摇摇头,自言自语道“你说结婚就结婚,你说生孩子就生孩子,有谁真正考虑过我们呢,父母想以完成任务的理由,让我们无条件顺从,敢说一个不字,那就是不孝,从而会上升到道德传宗接代上面,说得你哑口无言,让你只能欣然接受。”
我想起了焦阳,时至今日,我依然可以直截了当的说,我不爱她,哪怕一点也没有。
都说先婚试爱,我先婚了,奉子成婚,爱?
很奢侈,不知道焦阳有没有爱过我,我对她没有一丝丝的爱,或许都会说我绝情,哪怕直到小依琳的呱呱坠地,我都没能让我真正的爱上焦阳。
或许我理解的爱太偏执。
我理解的爱,不是吃饭在一起,睡觉在一起,更不是拍几张全家福就说明是一家人了,就是有了爱了。
哪怕有孩子了,哪怕小依琳和我长得一模一样,我都没有爱上焦阳。
爱是心动,更是心疼,是自主的去为她做一些你不喜欢的事,两个人在一起,就如同两块吸铁石一样,紧紧吸在一起,越是想要分开,吸的越紧。
可是我和焦阳属于,同性相斥,距离太近,就会产生莫名其妙的排斥感,毫无道理可言。
曾经,我看着逐渐长大的依琳,我心里强迫着自己要爱上焦阳,却发现自己真的是做不到,每次想要试着去接受焦阳,把她放心里的时候,她却逐渐远去。
直到遇见了你,我才明白,不同频率的两个人,即使捆绑在一起,他们的心也间隔着高山峻岭,哪怕两个人不曾见面,只是一条信息,对方便能懂得你的心意,算是心有灵犀。
有一段时间,我以为自己爱上了焦阳,因为我有时候会心疼他,心疼她为这个家付出的一切,任劳任怨,为我十月怀胎,生下了活泼可爱的依琳。
可是直到离婚了,我才明白,我之所以心疼焦阳,只是因为她是依琳的妈妈。
仅仅因为她的身份特殊,让我错误的觉得,我爱上了她。
爱是没有理由的。
多么空洞的一句话,却又是一针见血。
喜欢一个人的时候,可以奋不顾身,可以因为等待一条信息,特意订上闹铃,在等待的过程中,反而不觉得自己累,取而代之的是幸福。
原来幸福很简单,你回一条信息,我就是幸福的。
…
说了很多自己都难以理解的话,妍妍一直把头埋进我的怀里,她早已经不再抽泣,只是一直紧紧的抱着我,不曾松开,而我也越抱越紧。
我鬼使神差般的,用嘴轻轻咬了一下妍妍的耳垂,吓得她身体微微颤抖了一下,她想缩回脑袋,而我牙齿的力道又加重了几分,似乎是她感觉到了疼痛,放弃了想要“逃跑”的念头,随后便任由我啃咬着她的耳垂。
我明显的感觉到,妍妍的呼吸开始急促起来,这种感觉很美好。
是那种心动的感觉。
我和妍妍就这么相互抱着,偶尔有路过锻炼的大爷大妈,总是会夸赞一番“你看这一对小情侣,也不嫌害臊,抱在一起就不撒手了…”
这是大妈说的话。
“你懂什么,现在的年轻人都喜欢抱抱!”
大爷反驳道。
“为什么?”
大妈提出了质疑。
大爷一脸嫌弃的说道“抱得美人归…”
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