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眷恋春秋(第1页)

“年年岁岁花相似,岁岁年年景不同。”前两天抽空去了一趟洛阳,她还是老样子,只不过在冬风中多了一份凄凉的唯美。看着那金黄的梧桐叶洋洋洒洒的随风飘落,不知是在感叹时光的流逝,还是在为岁月漠然的蹉跎。我,在岁月的轮换中,以不再是那个主人。时光荏然,此刻我所扮演的角色只是一个匆匆的过客。

决定了,于是在周五的那个下午义无反顾的启程。顾不得爸爸、姐姐精神上的轮番轰炸,也顾不得去沉思、默哀那份根本就不属于自己的感情,盲盲目目的前行,只想在去睹一眼心中渴望以久的风景。人,在经历沧桑或百无聊赖时,总喜欢怀旧,怀念那段曾经的生活。也正是因为那里还有人在,所以那里注定会有属于我的风景。现实,总是那么的令人向往,却又无法接受它真实的残忍。只想去一个地方,静一静,然后有精力去面对崭新的生活。

去那里,自然而然是住在弟弟那里,几个月不见,身高和我已然不分上下。对于一个雨季的年龄,时间在他身上的印迹是成长、是新奇。而我,不得不去学着老练、沉稳、成熟,在他的对比之下,自己真的不再年轻。看着弟弟还是原来那个模样,虽然过早的接触社会,说话还是那样的语无伦次,真的很羡慕他此刻还可以如此的天真。只是,这样的年龄如果真的踏入社会,我不知道他会有多少我没有的故事。会有父母和亲人在路上不断的帮助和扶持他,毕竟他还小,我所做的大概只能保持着联系,偶尔的沟通或是交流一下。太多实质性的东西,我还做不到,但我相信,只要我在我的路上坚定的走下去,一切都会有的。

本打算就是去散散心,在那个学校里过两天以前的生活:睡觉-散步-上网-吃饭,无规律的回味一下那些曾经的日子。可是朋友的关怀打消了我的初衷,在坤的热情招待下我只好踏出校门,去寻找新的乐土。这两天只是在学校简简单单的溜达了一圈,只是又去机房坐了会,还没来得及去“小树林”和在操场的走道上悠闲的行走,这段旅程就不得不结束了。

第一天上午,借着其他同学的旅游年票又去了白马寺。这个熟悉又陌生的名字,那些关于它的回忆瞬间在脑海里聚积爆发:还记得我们几个人在元旦那天凌晨,为了听“马寺钟声”在零下十度的气温下跑到白马寺,是为了那一份新奇和属于青春的刺激。于是在白马寺里走着、走着,我会不由自主的笑着,或是突然阴沉着脸。记得第一次来是乐乐领着我来的,给我讲着讲拿,坐在那个亭子里谈论着过往,却又终结在现实里。本以为他和那位朋友在一起会幸福,所以我悄然的退出。没想到他们也没有继续的走下去,只是一个人各自开往自己的生活。在感情面前,我就是一个无知的孩子,总是想着怎么样做会更好,往往适得其反,最终最难受的还是自己。只是简简单单的希望,所有爱过我和我爱过的人,都能够幸福、快乐。

周六那天,天气格外的好,一扫前几日的阴霾,些许的阳光照耀着那个失魂落魄的我,让心底有那么一点阳光的温度。不在那么幽深和寒冷,也许就不会有这么多离愁别绪了吧。寺庙,总少不了香的味道。那丝奇特的气味也许能使一颗浮躁的心超脱世俗的缚扰,宁静下来去感悟生命的得失。还年轻,所以没有什么事需要过重的刻在心上;还年轻,所以久别的亲人、朋友会在不经意间再次的重逢。只是我有着太多的眷恋和不舍,想要贪婪的多拥抱一下,却舍不得放手。即使他的温度足够的炙热,在放手的那一刻才发现,受伤最多的还是自己。看着那鲜血肆溢的伤口,我只是默默的关注着它,希望它能在时间中慢慢的愈合。不去触碰,是怕那撕心裂肺的伤痛让我不能自已;不去医治,是我还舍不得这份感觉,真实的存在,希望它在生命中能足够的凝重。不会再慢慢的模糊,或者再未来的某一天里被遗忘。

还记得春(妹)来洛阳时我们在白马寺的那些影子,零散在我的脚下。被生命和感情憔悴的她现在已然坚强了许多,在生命或是情感的不断更变中,也明白了许多、成熟了许多。特别是在印度佛殿,在放下包袱的刹那间,我们玩的很开心。我尽我的能力去疏导她心中的纠结,看到她能够真正的快乐,自己才会开心。也许,这就是一种非血缘的亲情吧。但我更愿意说,这就是亲情,就是兄妹!现在想起来,所有的所有,都是快乐的。

朋友说我眉头紧锁时,我才缓过神来。却又陷入了另一段记忆,那是一个大风的天气,和斐(妹)一块儿到这里来。那是,只是觉得自己烦闷,老妹一路开导,拿着自己特有的憨厚安慰我莫名其妙的忧伤。只记得那天风真的很大,叫了好几个人,最终情愿出来的只有她。强风没有阻止住我的脚步,却为我们的记忆镶了一个固定的框架。那些话语会在心中埋藏,也许会忘记内容,但每每想起,心中都会洋溢出幸福的滋味。只是时过境迁,老妹也步入了工作,相比之下,比我要成熟的多。感慨之余,我还是他哥。只是希望她好好的照顾好自己,在难过的时候能够想起来我,想起那些属于我们之间的快乐。虽然笨笨的,但我想,这就够了。

第二天,又有两个朋友加入我们的联盟。一个(腾)是在附近上班,一个(慧)是回来学校拿点东西。毕业了,所以见面有一种特别亲切的感觉。没想到我竟然成了这个六个人的小集体的“核心人物”不要见笑,说“核心”的意思并不是说明我有多大能耐,只是由于我的人际关系大家才有机会聚到一起,给我在洛阳的最后一天更多的欢乐。

来这的两天,饭基本上是由他们轮流请的,感动之余更多的是不好意思。毕竟,对于洛阳,现在我还算不上一个真正的客人。吃过午饭,为了完成我一个小小的心愿大家下午一块去洛浦公园转了一圈。这里也有太多的回忆,很多都写在我以前的东西里。洛河的水位又退了,看着那些露出的河滩步满了脚印,我们也情不自禁的走了上去。随手捡起脚下的石头向水里扔去,一阵水花过后,那涟漪出的波纹很美很美。突然间,我特别的难受,于是看着五个人的背影悄悄的走在后面,他们一会儿看钓鱼,一会儿玩水那笑声真的很具有穿透力。我只是有些许的呆滞,看着脚边的三叶草丛,怎么寻找也找不到一颗四叶草。这是,耳机里想起了田震的“干杯,朋友”泪水涮的流了下来,还好没人看见。拭去过后,大步向前,我想给他们一个快乐的我。因为我,本就属于快乐。

令我感动的是正在玩的尽兴的弟弟,突然间沉默了,一个人默默的走在前面。不在去和其他人谈天说地,在未来的一小时内始终沉着个脸。如果按照我的思维的话,是他舍不得分离或是这种快乐的场合,不知道及时才能后再次的拥有。或是更偏向于后者,但是只要有一点因素是关于前者,更确切的说是关于我,我真的很高兴。尽管他搭这个脸,他会因为一些事深沉下来,去思索,他长大了。十七岁了,不在简简单单得分没心没肺的生活。开始去考虑未来,去规划他理想的生活。我很高兴还能看到,所以我真的很快乐。

淡抹那些忧愁,走的时候我不让朋友送我。至于弟弟,他随意,因为我怕控制不住情绪。结果可想而知,只有弟弟一个人把我送到了火车站,登上了火车整整的难受了两个多小时。但过去的终究过去了,我所做的只是要好好的把握现在。确立一个明确的目标,为之努力奋斗,把自己的价值最大化,才可能有更多新的故事和感动沉淀出更大的重量。

后记:谢谢你们!却不知道姐姐为什么老是打击我,我只是在按照自己的计划,或玩或学,坚定的走着。相信我,因为我也许会无助、会短暂的颓废,但我决不放弃!决不服输!

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