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艳丽走了,我们俩在七天的时间里由陌生变为熟悉。三个月来觉得充实的日子也仅仅只有七天而已。艳丽倔强的眼神,还有那颗淳朴而善良的心,我们好似过的都不幸福,所以才能在谈话中找到共鸣。
这些事情在七天过后,我却愈发的爱去回忆。闲来无事我们站在一起说笑的画面,想着她安置好她父亲的一切后,骑着自行车回家给妹妹们准备饭菜和食粮,承受了她那个年纪不应该承受的苦,但是她没有就此而伤心难过,多的是在脸上展现出来的一丝倔强!我很佩服艳丽,不屈服于命运的捉弄。
看着冬去春来春又去,在夏日的缤纷里找寻阳光穿过指缝的记忆,但是又少之甚少。每天早上睁开眼睛后所祈祷的事情就是一天顺顺利利到晚上,不被舅妈指指点点。或许是因为祈祷的时候没有梳洗打扮,一脸惺忪的许愿时好像心不诚。导致祈祷后会反其道而行之。还是会被舅妈盯上,一顿数落后,带着委屈来到大门口去吹风,一排排法国梧桐树像是感知到我的难过,齐刷刷的从上面飘下许多落叶,无助的仰起头,在一个朦胧视觉里看眼前下起的“落叶雨”。
院中的病人们不停更新着,陌生的,熟悉的在眼前快速的走动,一周后他们离开后,四合院里站着送别的病友们总是会哽咽着说再见!而我在远处默默的看着,见不得离别,见不得煽情的情节在眼前出现。也从起先看到后的揪心到后来的麻木直视,一切都是这样!见得多了,便也习以为常。
斗转星移,谁走谁留意?可能上辈子修来的福分,这辈子才能有机会见面说再见!所以离别后,相见便不再容易,所以眼泪,说话的语气最能代表分开时的心情。
我会因为艳丽走后,出现了极其的不适应,会无端的失眠,会不停想起她。烦闷的时候,会打开灯,把床边的杂志翻开一遍又一遍,看到优美的文章后,继续把优美的片段摘抄下来。然后缓缓的把本子合上。坐在缝纫机旁,想着那个给自己带来短暂交流的女孩,她过得怎么样?漫漫长夜,在失眠中度过。
可见艳丽不仅仅是走进了我的生活,也走进了我的心里。
好多病号走后一个礼拜,都会再来复查一下,但是唯独不见艳丽带着她父亲过来,是彻底康复?还是说因为经济拮据来不了?心里有一万个问号,如百爪挠心又毫无办法,每天都会在大门口望着那条她来的路,心里嘀咕着,艳丽会不会骑着车子带着她父亲过来?张望了好久,也没有见到他们熟悉的身影!
艳丽就这样从我生命的长河里面慢慢的沉入河底,在她离去的一个月的时间,我一直想着她会来,无数个熟悉的,陌生的身影在眼前晃动,艳丽的身影,始终走不到跟前,她真的是消失了!
两个月后的一个下午,在门口遇见了艳丽父亲,他一个人步行过来,我紧张的,语无伦次的问着艳丽的状况,艳丽父亲呵呵一笑后说,她回去后便到县城打工去了。留下我在原地黯然神伤!
从她父亲那里知道了她的近况,心里又是激动又是落寞。激动的是有了她的消息,落寞的是我的她一概不询问。她不知道我最近有多么的想见她一面,可是这只是我的一厢情愿,因为从她父亲口中再也没有问关于我的任何事情。
心不在焉的时候,把外婆炸完油条还在锅里面的油,当做脏水倒进下水道里,等到外婆问起的时候,我才恍然大悟,原来自己看都没看,直接端着锅往下水道里泼洒啊!额头上不禁冒出了冷汗,外婆微笑的看看我,小声的说着“不吱声了,你舅妈不知道就行,就我俩知道,她知道了,不知道又要说你什么,没事的,下次注意一点看清楚了再倒”外婆拍拍我的肩膀说着。
盛饭的时候手总会无直觉的抖动一下,最后饭撒落,碗摔破,少不了舅妈在我背后唾沫星子乱飞的高光时刻。
搬运煤球到厨房的时候,一走神,“咚”的一声,十几块煤球摔个稀碎。
牵着表弟在院中玩耍的时候,一不小心摔倒地上。表弟哭了,我心碎了,舅妈怒了。
即使被这样指指点点,依旧是打不起精神来,我好像是病了。
这种病皆因为我失去了一个我自认为的一个好朋友。
这种心情应该属于过度寂寞,寂寞到在一个人的世界里独舞的时候,看到有人与自己一样时,心中会产生一种感叹,原来我们都一样。所以在遇上艳丽后,我以为我们可以成为知心朋友,可这也只是我的单方面幻想,我有我繁重的活要做,她也要用瘦弱的身躯为家里遮风挡雨,我们实际上算不上什么朋友,只不过是人生驿站里一起避雨的行路人,天晴后各奔东西。仅此而已。
想到这里的时候,突然间释然了。因为长路漫漫,有些人会留给你回忆,有些人注定会消失在回忆里。
而艳丽,就这样不咸不淡的走进视线里,又留在记忆里。
继续在夏日炎炎的日子里像个老黄牛般忙碌着,习惯了日常的工作的繁重,习惯了舅妈说我时我的不言不语,习惯了夏天舅舅,舅妈打下来的衣服全部用手洗,洗衣机因此在夏天的时候开始了长久的休息。偶尔会在站在门口,看着麦田里来回飞的鸟儿,什么时候自己可以这样,无拘无束,不受束缚!
过去的已经过去,现在的依旧复制着过去,初夏时的相遇让我感到世间又如此的美好,那一刻,心被抹上了一层蜂蜜。
初夏离开,仲夏转身,在一个盛夏的季节里,蜂蜜被炙烤的没有了原有的味道,成为了遗憾。
夏,来了,不言不语。带来了美好的回忆。但美好回忆的背后也是伤心遍地。
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